Aprenda a ser educado no trabalho...
No lugar de:
Usar:
Nem fudendo!
Não tenho certeza se vai ser possível.
Tô cagando e andando!
Não vejo razão para preocupações.
Mas que porra eu tenho a ver com esta merda?
Inicialmente, eu não estava envolvido nesse projeto.
Caralho!
Interessante, hein?
Foda-se, não vai dar nem a pau!
Há razões de ordem técnica que impossibilitam a concretização da tarefa.
Puta merda, viado nenhum me fala nada!
Precisamos melhorar a comunicação interna.
E na bundinha, não vai nada?
Talvez eu possa trabalhar até mais tarde.
Aquele cara é um bunda-mole mesmo!
Ele não está familiarizado com a situação.
Vai pra puta que o pariu, seu viado do caralho !
Desculpe, senhor.
Bando de filho da puta!
Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho.
Foda-se, se vira!
Infelizmente não posso ajudar.
Puta trabalhinho de corno!
Adoro desafios.
Ah, deu pro chefe?
Finalmente reconheceram sua competência.
Enfia essa merda no c u !
Está muito bom, mas , por favor, refaça esta parte do trabalho.
Ah, se eu pego o filho da puta que fez isso!
Precisamos reforçar nosso programa de treinamento.
Esta merda tá indo pro buraco!
Nossos índices de produtividade estão apresentando uma queda sensível.
Agora fudeu de vez!
Esse projeto não vai gerar o retorno previsto.
Eu sabia que ia dar merda!
Desculpe, eu teria avisado, se tivesse sido previamente consultado.
Cacete, vai sair cagada de novo!
Apesar do imenso esforço, teremos outra não conformidade ..
Aí ó seus bunda moles, o Rogério Alemão mandou esse emeil jóia! Tinha que ser da Geral.
ADORO ESSAS COISAS...
O engraçado é que eu nunca tive essa coragem. Uma vez escrevi em uma prova: "Não sei! Não lembro! Esqueci!" Hehehe!
Bom leitorinhos, podem enviar emeil para makowskiuk@gmail.com com estapafúrdias como esta, que com sorte eu publico aqui ok!
Uma antiga namorada minha, de tempos atrás, ela vivia falando de uma amiga dela. Amiga de lá da cidade dela, ela era do interior. E ela falava: – Ai a minha amiga é muito linda...Porque todo mundo gosta da minha amiga...Todo mundo acha a minha amiga linda...E a minha amiga isso, e a minha amiga aquilo – vivia falando naquela amiga dela. E eu tudo bem, e ela com aquele troço na minha cabeça – Porque tu tens que conhecer minha amiga... Todos os homens gostam da minha amiga. Bom, passou-se o tempo e num aniversário ela organizou uma festinha na casa dela, eu tava ficando no trabalho até tarde, mas depois passei em casa e fui meio atrasado, mas cheguei na festa.
Aí eu cheguei lá e ela diz assim: – Ah, essa aqui é a minha amiga, fulana aquela de quem eu sempre falo – E eu olhei pra aquela amiga e era UMA BAITA GOSTOOOSA! UMA BAITA DE UMA GOSTOSA aquela amiga dela. MAS UMA BAITA DE UMA GOSTOOOSA! E eu olhei para aquela amiga dela... Que correspondia EXATAMENTE aquilo tudo que a minha namorada tinha dito. Aí eu quieto, não podia falar nada. Passava aquela amiga dela, ela tava com aquelas calças com uns buracos no lado, aí eu olhava pra aquela calça com os buracos, aquelas pernas, pernonas aquela amiga dela. E ela passava pra cá, passava pra lá e eu olhando, eu queria falar com algum amigo, e olhava para os meus amigos que também estavam lá com a namorada e tal, aí olhei para o Gilson que também tava lá durinho ao lado da namorada, e ele olhava pra mim e a gente não podia falar nada e assim foi a festa toda.
Bom, foi à noite e acabou a festa. Aí eu já deitadão na cama, com os braços atrás da cabeça, e a minha namorada no banheiro se arrumando pra se deitar na cama também. E aí eu ali distraído e tals, a minha namorada chega e diz assim: - Mas o que tu achou da minha amiga? Daí eu disse - EU ACHEI UMA BAITA DUMA GOSTOOOOOSA!!!
Eu tinha que falar aquilo pra alguém. Eu precisava falar aquilo pra alguém. E foi justamente ELA que veio me perguntar.
O que aconteceu...Três dias a minha namorada ficou sem falar comigo. Isso é pra vocês verem como as mulheres são realmente seres que não conseguem compreender os homens
Aí eu cheguei lá e ela diz assim: – Ah, essa aqui é a minha amiga, fulana aquela de quem eu sempre falo – E eu olhei pra aquela amiga e era UMA BAITA GOSTOOOSA! UMA BAITA DE UMA GOSTOSA aquela amiga dela. MAS UMA BAITA DE UMA GOSTOOOSA! E eu olhei para aquela amiga dela... Que correspondia EXATAMENTE aquilo tudo que a minha namorada tinha dito. Aí eu quieto, não podia falar nada. Passava aquela amiga dela, ela tava com aquelas calças com uns buracos no lado, aí eu olhava pra aquela calça com os buracos, aquelas pernas, pernonas aquela amiga dela. E ela passava pra cá, passava pra lá e eu olhando, eu queria falar com algum amigo, e olhava para os meus amigos que também estavam lá com a namorada e tal, aí olhei para o Gilson que também tava lá durinho ao lado da namorada, e ele olhava pra mim e a gente não podia falar nada e assim foi a festa toda.
Bom, foi à noite e acabou a festa. Aí eu já deitadão na cama, com os braços atrás da cabeça, e a minha namorada no banheiro se arrumando pra se deitar na cama também. E aí eu ali distraído e tals, a minha namorada chega e diz assim: - Mas o que tu achou da minha amiga? Daí eu disse - EU ACHEI UMA BAITA DUMA GOSTOOOOOSA!!!
Eu tinha que falar aquilo pra alguém. Eu precisava falar aquilo pra alguém. E foi justamente ELA que veio me perguntar.
O que aconteceu...Três dias a minha namorada ficou sem falar comigo. Isso é pra vocês verem como as mulheres são realmente seres que não conseguem compreender os homens
E O MUNDO PASSA...AMIGO PUNK
Sexta passada aconteceu a reunião do Tenente Cascavel, integrantes do TNT e Cascavelletes tocando os clássicos das duas bandas. Tudo bem.
Mas HOJE, sabe o que é HOJE? HOJE acontece o show da Graforréia Xilarmônica - Clarissa indaga: "O que é isso?!" - , que tem lá seus defeitos, são uns colorados FDP, mas tudo bem ninguém é perfeito.
Eis o hino:
Mas HOJE, sabe o que é HOJE? HOJE acontece o show da Graforréia Xilarmônica - Clarissa indaga: "O que é isso?!" - , que tem lá seus defeitos, são uns colorados FDP, mas tudo bem ninguém é perfeito.
Eis o hino:
Bêbados são CUIUDOS!
Colhudo ou Cuiudo?
No más: Cavalo inteiro, não castrado. Figuradamente, diz-se do sujeito valente, que enfrenta o perigo, que agüenta o repuxo.
Exemplo de um cuiudo:
http://www.detran.rs.gov.br/clipping/20080606/06.htm
A professora Vera achou que os alunos já estavam bem grandinhos e os mandou fazerem uma redação sobre o tema sexo, ou assunto relacionado com esse tema.
No dia seguinte, cada aluno leu a sua redação: a da Mariazinha era sobre métodos contraceptivos, a do Gerson 'falava' da masturbação, a Aninha escreveu sobre rituais sexuais antigos etc...(blá, blá...).
E chegou a vez do Joãozinho:
- Então Joãozinho, fizeste a redação que eu mandei?
- Sim, Sra. professora!
- Leia a mesma então!
E o Joãozinho começou a ler alto:
Era uma vez no velho Oeste, há muitos anos.
No relógio da igreja batiam as 18h.
Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta.
O Sol já ofuscava o horizonte e tingia as nuvens de tons vermelhos.
De súbito, recortou-se a silhueta de um cavaleiro.
Lentamente, foi-se aproximando da cidade...
Ao chegar à entrada, apeou do cavalo.
O silêncio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas.
O pobre cavalo pisou em uma poça d'agua e encharcou o cavaleiro!
BAM!
O cavalo caiu com uma bala na testa.
O cavaleiro chamava-se Johnny!
Vestia-se todo de preto, à exceção do lenço vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que segurava os dois revolveres na cintura.
Johnny dirigiu-se ao bar.
Quando estava subindo os três degraus, um mendigo que ali estava, tocou na perna de Johnny e pediu uma esmola.
BAM!BAM!BAM!
O esmoleiro esvaiu-se em sangue.
Johnny não gostava que lhe tocassem!
Johnny entrou no bar.
Foi até o balcão, e pediu uma cerveja.
O barman serviu-lhe a cerveja.
Johnny provou e fez uma careta seguido de um murmúrio..."Conti!"
BAM!BAM!BAM!
Johnny não gostava de "Conti"! E detestava barmans relapsos.
Outros vaqueiros que ali estavam olharam surpresos para Johnny.
BAM!BAM!BAM!
Ninguém sequer conseguiu reagir.
Johnny era rápido no gatilho.
Johnny não gostava de ser o centro das atenções!
Saiu do bar.
Deslocou-se até o outro lado da cidade para comprar um cavalo.
Passou por ele um grupo de crianças a brincar e a correr, levantando uma nuvem de poeira...
NUVEM DE POEIRA?
BAM!BAM!BAM!BAM!BAM!BAM!
Desta vez os dois revólveres foram empunhados.
Comprou o cavalo, e quando pagou, o vendedor enganou-se no troco...
BAM!BAM!BAM!
Johnny não gostava que o enganassem no troco!
Montou no cavalo e saiu da cidade.
Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o Sol já quase recolhido.
Todos aqueles mortos no chão... Até o silêncio era pesado.
FIM
Joãozinho sentou-se.
A turma estava petrificada!
A professora chocada pergunta:
- Mas...mas, Joãozinho... O que esta composição tem a ver com sexo?
Joãozinho, com as mãos nos bolsos, responde:
- O JOHNNY ERA FODA !!!!
No dia seguinte, cada aluno leu a sua redação: a da Mariazinha era sobre métodos contraceptivos, a do Gerson 'falava' da masturbação, a Aninha escreveu sobre rituais sexuais antigos etc...(blá, blá...).
E chegou a vez do Joãozinho:
- Então Joãozinho, fizeste a redação que eu mandei?
- Sim, Sra. professora!
- Leia a mesma então!
E o Joãozinho começou a ler alto:
Era uma vez no velho Oeste, há muitos anos.
No relógio da igreja batiam as 18h.
Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta.
O Sol já ofuscava o horizonte e tingia as nuvens de tons vermelhos.
De súbito, recortou-se a silhueta de um cavaleiro.
Lentamente, foi-se aproximando da cidade...
Ao chegar à entrada, apeou do cavalo.
O silêncio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas.
O pobre cavalo pisou em uma poça d'agua e encharcou o cavaleiro!
BAM!
O cavalo caiu com uma bala na testa.
O cavaleiro chamava-se Johnny!
Vestia-se todo de preto, à exceção do lenço vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que segurava os dois revolveres na cintura.
Johnny dirigiu-se ao bar.
Quando estava subindo os três degraus, um mendigo que ali estava, tocou na perna de Johnny e pediu uma esmola.
BAM!BAM!BAM!
O esmoleiro esvaiu-se em sangue.
Johnny não gostava que lhe tocassem!
Johnny entrou no bar.
Foi até o balcão, e pediu uma cerveja.
O barman serviu-lhe a cerveja.
Johnny provou e fez uma careta seguido de um murmúrio..."Conti!"
BAM!BAM!BAM!
Johnny não gostava de "Conti"! E detestava barmans relapsos.
Outros vaqueiros que ali estavam olharam surpresos para Johnny.
BAM!BAM!BAM!
Ninguém sequer conseguiu reagir.
Johnny era rápido no gatilho.
Johnny não gostava de ser o centro das atenções!
Saiu do bar.
Deslocou-se até o outro lado da cidade para comprar um cavalo.
Passou por ele um grupo de crianças a brincar e a correr, levantando uma nuvem de poeira...
NUVEM DE POEIRA?
BAM!BAM!BAM!BAM!BAM!BAM!
Desta vez os dois revólveres foram empunhados.
Comprou o cavalo, e quando pagou, o vendedor enganou-se no troco...
BAM!BAM!BAM!
Johnny não gostava que o enganassem no troco!
Montou no cavalo e saiu da cidade.
Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o Sol já quase recolhido.
Todos aqueles mortos no chão... Até o silêncio era pesado.
FIM
Joãozinho sentou-se.
A turma estava petrificada!
A professora chocada pergunta:
- Mas...mas, Joãozinho... O que esta composição tem a ver com sexo?
Joãozinho, com as mãos nos bolsos, responde:
- O JOHNNY ERA FODA !!!!
Simplesmente: WANDERLEY LUXEMBURGO!
O Inter enfrentou uma entidade neste domingo, às 18h10min, no Parque Antárctica: Wanderley Luxemburgo. Maior vencedor de campeonatos brasileiros, com cinco títulos, o técnico do Palmeiras é famoso pela eficiência. E pela mania de grandeza. Em seu site, cita uma frase sua, "O medo de perder tira a vontade de ganhar", em meio a pensamentos de Freud, Confúcio e Dumas.
Há 56 anos nascido em Nova Iguaçu, subúrbio do Rio, filho de Sebastião da Silva e Rosa Luxemburgo da Silva, Wanderley adotou o nome composto da mãe como o seu de guerra. Fez fama e dinheiro. Dificilmente treinará a dupla Gre-Nal. Não que os gaúchos não queiram seus títulos, é que o homem das unhas bem feitas, ternos bem cortados e sapatos italianos custa caro demais.
O Palmeiras e a sua parceira, a Traffic, desembolsam cerca de R$ 1 milhão mensais só para ter o técnico e sua comissão na casamata.
Ou seja: mais do que a folha salarial do Grêmio, quase metade da folha do Inter.
- Gostaria muito de trabalhar aí. Só não treinei Grêmio ou Inter porque nunca recebi convite.
Nesta temporada, Luxemburgo formou um novo time no Palmeiras e ganhou o Campeonato Paulista. Também deu vexame na Copa do Brasil, ao ser eliminado pelo Sport com uma goleada de 4 a 1. Mas, neste domingo, aguarda o Inter para um jogo de candidatos ao Brasileirão.
- É claro que há um campeonato inteiro pela frente, mas o Inter é forte candidato ao título, e está bem mais pronto que o meu time. Preciso tirar esta vantagem já no domingo - observou o técnico.
Luxemburgo é centralizador. Deixou o Cruzeiro com fama de "intratável" entre os dirigentes, mas conquistando a tríplice coroa: ganhou o Mineiro, a Copa do Brasil e o Brasileirão, todos em 2003.
E é nos detalhes que ele se diferencia. Quando é contratado por um clube, não assume apenas o time. Comanda também as categorias de base, contrata e dispensa jogadores, coordena reformas no CT e até bem-feitorias no estádio.
Em sua última passagem pelo Santos, mandou reformar o vestiário principal. Logo ao lado, pediu que fosse erguida uma sala para o presidente santista Marcelo Teixeira ficar mais próximo dele, Luxemburgo.
No ano passado, o técnico foi o grande rival do Inter na disputa por Nilmar. Enquanto os gaúchos tinham parceria e dinheiro para a contratação, Luxemburgo tentava convencer o atacante através de seus mais íntimos desejos a optar por um salário menor, e embarcar para Santos em vez de viajar para Porto Alegre.
- O Luxemburgo telefonou para o Nilmar e falou: "Eu sei como você deve jogar. Comigo, você voltará à Seleção Brasileira em breve, e logo, logo estará jogando na Europa outra vez" - contou um empresário envolvido na transação.
Entre os jogadores, o técnico é conhecido pelo perfeccionismo. Do centroavante consagrado ao zagueiro novato, ele exige a mesma concentração em treinos e decisões. Seus atletas repetem à exaustão fundamentos e estratégias de jogo.
Elder Granja ressuscitou sob seu comando. De lateral enfermo no Inter, que mal conseguia terminar um jogo, ele passou a ser um dos mais assíduos nomes do Palmeiras.
Magrão, volante do Palmeiras de Luxemburgo em 2002, ressalta que o técnico exige o máximo dos jogadores. Naquela temporada, o jogador do Inter foi encaminhado por Luxemburgo à psicóloga Suzy Fleury. Tinha de controlar a raiva e, assim, evitar as constantes brigas e expulsões.
- Ele tenta tirar 100% do jogador. Ganha um campeonato e já está querendo ganhar o próximo. Também gosta de utilizar frases dos adversários, divulgadas em jornal, rádio ou na TV, para motivar o time - relatou o volante.
O atacante Gil foi treinado por Luxemburgo no Corinthians de 2001. Lembra da primeira frase do técnico ao se apresentar para o grupo:
- O futebol é feito de vencedores e perdedores. Eu sou um vencedor. De que lado vocês querem ficar?
Apesar dos seis títulos nacionais (cinco Brasileiros e uma Copa do Brasil), Luxemburgo não pode ostentar em seu currículo troféus da Libertadores nem do Mundial. O que é uma falta grave em quem pretende ser o maior técnico do Brasil.
- Ainda serei campeão da Libertadores e do Mundo. Mas não é uma obsessão - garante.
É bem verdade que Luxemburgo venceu a Copa América com a Seleção, mas foi eliminado na Olimpíada de Sydney, em 2000. Chegou ao Real Madrid e foi vice-campeão espanhol, em 2005. Segundo ele, acabou despedido como um "Zé Mané".
- Se eles soubessem quem é o Wanderley Luxemburgo, não teriam feito isso.
( leandro.behs@zerohora.com.br )
LEANDRO BEHS
Cinco vezes campeão
Luxemburgo no Brasileirão:
1993 com o Palmeiras (Vitória 0x1 Palmeiras e Palmeiras 2x0 Vitória)
Time-base: Sérgio; Gil Baiano, Antônio Carlos, Cléber e Roberto Carlos; César Sampaio, Mazinho, Edílson e Zinho; Edmundo e Evair.
1994 com o Palmeiras (Palmeiras 3x1 Corinthinas e Corinthians 1x1 Palmeiras).
Time-base: Velloso; Cláudio, Antônio Carlos, Cléber e Roberto Carlos; César Sampaio, Flávio Conceição e Mazinho; Edmundo, Evair e Rivaldo.
1998 com o Corinthians (Cruzeiro 2x2 Corinthians, Corinthians 1x1 Cruzeiro e Corinthians 2x0 Cruzeiro).
Time-base: Nei; Índio, Batata, Gamarra e Sylvinho; Vampeta, Rincón, Ricardinho e Marcelinho Carioca; Mirandinha e Edílson.
2003 com o Cruzeiro (primeiro campeonato por pontos corridos; o Cruzeiro somou 100 pontos em 46 jogos).
Time-base: Gomes; Maurinho, Cris, Edu Dracena e Leandro; Maldonado, Augusto Recife, Wendel e Zinho; Márcio Nobre e Aristizábal.
2004 com o Santos (89 pontos em 46 jogos).
Time-base: Mauro; Paulo César, Ávalos, Leonardo e Léo; Fabinho, Preto Casagrande, Ricardinho e Elano; Robinho e Deivid.
Além do time
Luxemburgo também comanda a reestruturação do centro de treinamento (CT) do Palmeiras, que parque aquático e hotel para 50 pessoas.
Discute com engenheiros e arquitetos os projetos das obras que serão realizadas no CT
Coordena projeto para redirecionar o departamento amador para Guarulhos, com dinheiro da Lei de Incentivo ao Esporte
Luxemburgo, Técnico do Palmeiras
"Não sou caro. Eu me pago. Por intermédio do aumento de público e renda no estádio, pela venda de jogadores para o Exterior e pelas melhorias no clube"
( leandro.behs@zerohora.com.br )
LEANDRO BEHS
Consegui um aluguel! Ufa!!
Há 56 anos nascido em Nova Iguaçu, subúrbio do Rio, filho de Sebastião da Silva e Rosa Luxemburgo da Silva, Wanderley adotou o nome composto da mãe como o seu de guerra. Fez fama e dinheiro. Dificilmente treinará a dupla Gre-Nal. Não que os gaúchos não queiram seus títulos, é que o homem das unhas bem feitas, ternos bem cortados e sapatos italianos custa caro demais.
O Palmeiras e a sua parceira, a Traffic, desembolsam cerca de R$ 1 milhão mensais só para ter o técnico e sua comissão na casamata.
Ou seja: mais do que a folha salarial do Grêmio, quase metade da folha do Inter.
- Gostaria muito de trabalhar aí. Só não treinei Grêmio ou Inter porque nunca recebi convite.
Nesta temporada, Luxemburgo formou um novo time no Palmeiras e ganhou o Campeonato Paulista. Também deu vexame na Copa do Brasil, ao ser eliminado pelo Sport com uma goleada de 4 a 1. Mas, neste domingo, aguarda o Inter para um jogo de candidatos ao Brasileirão.
- É claro que há um campeonato inteiro pela frente, mas o Inter é forte candidato ao título, e está bem mais pronto que o meu time. Preciso tirar esta vantagem já no domingo - observou o técnico.
Luxemburgo é centralizador. Deixou o Cruzeiro com fama de "intratável" entre os dirigentes, mas conquistando a tríplice coroa: ganhou o Mineiro, a Copa do Brasil e o Brasileirão, todos em 2003.
E é nos detalhes que ele se diferencia. Quando é contratado por um clube, não assume apenas o time. Comanda também as categorias de base, contrata e dispensa jogadores, coordena reformas no CT e até bem-feitorias no estádio.
Em sua última passagem pelo Santos, mandou reformar o vestiário principal. Logo ao lado, pediu que fosse erguida uma sala para o presidente santista Marcelo Teixeira ficar mais próximo dele, Luxemburgo.
No ano passado, o técnico foi o grande rival do Inter na disputa por Nilmar. Enquanto os gaúchos tinham parceria e dinheiro para a contratação, Luxemburgo tentava convencer o atacante através de seus mais íntimos desejos a optar por um salário menor, e embarcar para Santos em vez de viajar para Porto Alegre.
- O Luxemburgo telefonou para o Nilmar e falou: "Eu sei como você deve jogar. Comigo, você voltará à Seleção Brasileira em breve, e logo, logo estará jogando na Europa outra vez" - contou um empresário envolvido na transação.
Entre os jogadores, o técnico é conhecido pelo perfeccionismo. Do centroavante consagrado ao zagueiro novato, ele exige a mesma concentração em treinos e decisões. Seus atletas repetem à exaustão fundamentos e estratégias de jogo.
Elder Granja ressuscitou sob seu comando. De lateral enfermo no Inter, que mal conseguia terminar um jogo, ele passou a ser um dos mais assíduos nomes do Palmeiras.
Magrão, volante do Palmeiras de Luxemburgo em 2002, ressalta que o técnico exige o máximo dos jogadores. Naquela temporada, o jogador do Inter foi encaminhado por Luxemburgo à psicóloga Suzy Fleury. Tinha de controlar a raiva e, assim, evitar as constantes brigas e expulsões.
- Ele tenta tirar 100% do jogador. Ganha um campeonato e já está querendo ganhar o próximo. Também gosta de utilizar frases dos adversários, divulgadas em jornal, rádio ou na TV, para motivar o time - relatou o volante.
O atacante Gil foi treinado por Luxemburgo no Corinthians de 2001. Lembra da primeira frase do técnico ao se apresentar para o grupo:
- O futebol é feito de vencedores e perdedores. Eu sou um vencedor. De que lado vocês querem ficar?
Apesar dos seis títulos nacionais (cinco Brasileiros e uma Copa do Brasil), Luxemburgo não pode ostentar em seu currículo troféus da Libertadores nem do Mundial. O que é uma falta grave em quem pretende ser o maior técnico do Brasil.
- Ainda serei campeão da Libertadores e do Mundo. Mas não é uma obsessão - garante.
É bem verdade que Luxemburgo venceu a Copa América com a Seleção, mas foi eliminado na Olimpíada de Sydney, em 2000. Chegou ao Real Madrid e foi vice-campeão espanhol, em 2005. Segundo ele, acabou despedido como um "Zé Mané".
- Se eles soubessem quem é o Wanderley Luxemburgo, não teriam feito isso.
( leandro.behs@zerohora.com.br )
LEANDRO BEHS
Cinco vezes campeão
Luxemburgo no Brasileirão:
1993 com o Palmeiras (Vitória 0x1 Palmeiras e Palmeiras 2x0 Vitória)
Time-base: Sérgio; Gil Baiano, Antônio Carlos, Cléber e Roberto Carlos; César Sampaio, Mazinho, Edílson e Zinho; Edmundo e Evair.
1994 com o Palmeiras (Palmeiras 3x1 Corinthinas e Corinthians 1x1 Palmeiras).
Time-base: Velloso; Cláudio, Antônio Carlos, Cléber e Roberto Carlos; César Sampaio, Flávio Conceição e Mazinho; Edmundo, Evair e Rivaldo.
1998 com o Corinthians (Cruzeiro 2x2 Corinthians, Corinthians 1x1 Cruzeiro e Corinthians 2x0 Cruzeiro).
Time-base: Nei; Índio, Batata, Gamarra e Sylvinho; Vampeta, Rincón, Ricardinho e Marcelinho Carioca; Mirandinha e Edílson.
2003 com o Cruzeiro (primeiro campeonato por pontos corridos; o Cruzeiro somou 100 pontos em 46 jogos).
Time-base: Gomes; Maurinho, Cris, Edu Dracena e Leandro; Maldonado, Augusto Recife, Wendel e Zinho; Márcio Nobre e Aristizábal.
2004 com o Santos (89 pontos em 46 jogos).
Time-base: Mauro; Paulo César, Ávalos, Leonardo e Léo; Fabinho, Preto Casagrande, Ricardinho e Elano; Robinho e Deivid.
Além do time
Luxemburgo também comanda a reestruturação do centro de treinamento (CT) do Palmeiras, que parque aquático e hotel para 50 pessoas.
Discute com engenheiros e arquitetos os projetos das obras que serão realizadas no CT
Coordena projeto para redirecionar o departamento amador para Guarulhos, com dinheiro da Lei de Incentivo ao Esporte
Luxemburgo, Técnico do Palmeiras
"Não sou caro. Eu me pago. Por intermédio do aumento de público e renda no estádio, pela venda de jogadores para o Exterior e pelas melhorias no clube"
( leandro.behs@zerohora.com.br )
LEANDRO BEHS
Consegui um aluguel! Ufa!!
Minha vida de maloqueiro...
Quando terminei o primário, logo me enturmei com o pessoal mais velho do bairro, o morro de Santa Teresa em Porto Alegre. Leonel, Di, Fernando, Claudião e o gordinho Gilnei. Todos maloqueiros, de família boa, mas maloqueiros.
As freqüentes descidas até o bairro Menino Deus - onde conquistamos uma porção de gurias amigas, parceiras e conseqüentemente namoradas - tínhamos os nossos maiores rivais, os neguinhos do Menino Deus.
Uma vez pegamos um neguinho zanzando lá pelo Morro, amarramos ele em um poste e fizemos tortura apache com ele. Coisa leve, nada de sangue.
Mas teve uma vez, estávamos atravessando a Getúlio Vargas para levar o Marcolino até os blocos onde a então namorada dele estaria esperando. Antes de chegar na Saldanha Marinho, de supetão sai uns 20 neguinhos que estavam escondidos na Praça da Saldanha! Na realidade acho que eram uns 12! Mas bem que poderiam ser uns 6!
Bem, tomamos o maior cacete, eu até que não apanhei muito, só uma bifa na orelha. Mas o Marcolino, eles gostavam de bater no Marcolino, deixaram o cara deitado no cordão da calçada.
Em seguida passou o Linha 77 Menino Deus e eles entraram na corrida pra dentro do ônibus! Ainda deu tempo de um neguinho colocar a cabeça pra fora e gritar: SEUS BUNDA MOLESSSSSS!!!!!
Ei, fui comprar cigarros mas já estou de volta.
Lamentavelmente, não tenho mais acesso ao Tipos no trampo, e isto confesso me fez sentir saudades de todos... menos do Briguet!
As freqüentes descidas até o bairro Menino Deus - onde conquistamos uma porção de gurias amigas, parceiras e conseqüentemente namoradas - tínhamos os nossos maiores rivais, os neguinhos do Menino Deus.
Uma vez pegamos um neguinho zanzando lá pelo Morro, amarramos ele em um poste e fizemos tortura apache com ele. Coisa leve, nada de sangue.
Mas teve uma vez, estávamos atravessando a Getúlio Vargas para levar o Marcolino até os blocos onde a então namorada dele estaria esperando. Antes de chegar na Saldanha Marinho, de supetão sai uns 20 neguinhos que estavam escondidos na Praça da Saldanha! Na realidade acho que eram uns 12! Mas bem que poderiam ser uns 6!
Bem, tomamos o maior cacete, eu até que não apanhei muito, só uma bifa na orelha. Mas o Marcolino, eles gostavam de bater no Marcolino, deixaram o cara deitado no cordão da calçada.
Em seguida passou o Linha 77 Menino Deus e eles entraram na corrida pra dentro do ônibus! Ainda deu tempo de um neguinho colocar a cabeça pra fora e gritar: SEUS BUNDA MOLESSSSSS!!!!!
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Ei, fui comprar cigarros mas já estou de volta.
Lamentavelmente, não tenho mais acesso ao Tipos no trampo, e isto confesso me fez sentir saudades de todos... menos do Briguet!
Um consórcio de empresas está disposto a construir uma moderna arena esportiva para o Corinthians. A sua inauguração faria parte das comemorações do centenário corinthiano, dentro de dois anos.
É incompreensível que o clube detentor da segunda maior torcida do país ainda não tenha construído um estádio condizente com a sua grandeza. Grêmio e Inter, que possuem menos de 10% da torcida corintiana, têm estádios próprios há décadas. Mobilizaram os seus torcedores que, tijolo a tijolo, ergueram Olímpico e beira-Rio.
Só a incompetência gerencial e a falta de iniciativa explicam que o corinthians, com o seu imenso potencial mercadológico, ainda não tenha o seu estádio.
Créditos ao meu amigo Wianey Carlet.
É incompreensível que o clube detentor da segunda maior torcida do país ainda não tenha construído um estádio condizente com a sua grandeza. Grêmio e Inter, que possuem menos de 10% da torcida corintiana, têm estádios próprios há décadas. Mobilizaram os seus torcedores que, tijolo a tijolo, ergueram Olímpico e beira-Rio.
Só a incompetência gerencial e a falta de iniciativa explicam que o corinthians, com o seu imenso potencial mercadológico, ainda não tenha o seu estádio.
Créditos ao meu amigo Wianey Carlet.
A revolta da galinha
Deus criou o mundo em 7 dias. No sétimo dedicou-se a ouvir as reclamações.
A primeira a apresentar protestos foi a girafa:
- Porra, Deus! Que sacanagem é esta? Este meu pescoço enorme é ridículo!
- Calma, dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado. Com esse pescoço comprido, além de a senhora poder comer as folhas mais tenras, do alto das árvores, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim se defender... A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que Deus, afinal, tivera uma boa idéia.
Logo depois entrou o elefante, injuriado:
- Puta Merda, Deus! Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda na minha cara. Isto é sacanagem! Deus, pacientemente, explicou:
- Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva,terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho...
O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão.
O terceiro bicho da fila era a galinha, que já entrou metendo o pé na porta:
- Nem vem com explicações! Ou aumenta o cu, ou diminui o ovo!!!
A primeira a apresentar protestos foi a girafa:
- Porra, Deus! Que sacanagem é esta? Este meu pescoço enorme é ridículo!
- Calma, dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado. Com esse pescoço comprido, além de a senhora poder comer as folhas mais tenras, do alto das árvores, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim se defender... A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que Deus, afinal, tivera uma boa idéia.
Logo depois entrou o elefante, injuriado:
- Puta Merda, Deus! Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda na minha cara. Isto é sacanagem! Deus, pacientemente, explicou:
- Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva,terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho...
O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão.
O terceiro bicho da fila era a galinha, que já entrou metendo o pé na porta:
- Nem vem com explicações! Ou aumenta o cu, ou diminui o ovo!!!
COME TO THE DARK SIDE I SEE DEAD PEOPLE!
Post cifrado em homenagem ao novo velho amigo Unsleeper.
Adios amigo! Suerte!
Fábio e Cla.
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Fábio e Cla.
Joaquim era enfermeiro de uma UTI e tratava de uma mulher internada em estado de paralisia total.
Nove meses depois ela aparece grávida, para o espanto de todos.
A Direção do Hospital se reuniu e deu queixa na delegacia para achar o culpado.
A polícia, então, começou interrogando o Joaquim:
- O senhor era o enfermeiro da paciente grávida?
- Sim Senhoire...
- E foi o senhor então quem engravidou a moça?!
- Foi sim, senhoire, mas só fiz por ordem do Hospital e cumpri rigorosamente o que estava
escrito na prancheta da paciente.
- Como assim? O que estava escrito no boletim médico?
Joaquim, então, retirou uma cópia do relatório e leu para o delegado:
"Mulher, 32 anos, desacordada, não reage a nenhum estímulo - COMA"
Nove meses depois ela aparece grávida, para o espanto de todos.
A Direção do Hospital se reuniu e deu queixa na delegacia para achar o culpado.
A polícia, então, começou interrogando o Joaquim:
- O senhor era o enfermeiro da paciente grávida?
- Sim Senhoire...
- E foi o senhor então quem engravidou a moça?!
- Foi sim, senhoire, mas só fiz por ordem do Hospital e cumpri rigorosamente o que estava
escrito na prancheta da paciente.
- Como assim? O que estava escrito no boletim médico?
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Idiotas, nem sabem que os emails maliciosos quem manda sou eu mesmo!
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