Uma entrada dura
Introdução do livro Grêmio Nada Pode Ser Maior de Eduardo Bueno:
Futebol-arte, todo mundo sabe, é coisa de veado. Não é à toa que já houve quem o tenha chamado, muito propriamente, de "futebol-bailarino". Afinal, quem joga futebol-arte mais cedo ou mais tarde acaba dançando...
Futebol-arte é aquele jogo inconseqüente praticado nos trópicos, em terra de gente inzoneira e malemolente - os conhecidos manés molóides. O futebol-arte é disputado em ritmo de samba, cheio de ginga e de graça. Há quem ache graça, embora, em geral, quem acabe rindo por último seja o adversário.
O futebol-arte inclui jogadas de letra que só resultam em linhas tortas. Prefere a bicicleta a um bom carrinho. Emprega o calcanhar mas ignora o talento do cotovelo. Só usa o peito para matar a bola, embora praticantes do futebol-arte raramente emitam sinais de que possuam tal parte do corpo em sua estranha anatomia. - e muito menos que entendam o real significado da expressão. Faz calor nos lugares onde praticam o futebol-arte. Se chove, o jogo é transferido e o pessoal vai prum pagode. Acham que é necessário um tapete verde para que a bola role, como se avida real não fosse um campo embarrado cheio de buracos.
Os praticantes ( e os amantes) do futebol-arte desconhecem - ou no mínimo pervertem - a essência do mais nobre dos esportes.
Futebol-arte, todo mundo sabe, é coisa de veado. Não é à toa que já houve quem o tenha chamado, muito propriamente, de "futebol-bailarino". Afinal, quem joga futebol-arte mais cedo ou mais tarde acaba dançando...
Futebol-arte é aquele jogo inconseqüente praticado nos trópicos, em terra de gente inzoneira e malemolente - os conhecidos manés molóides. O futebol-arte é disputado em ritmo de samba, cheio de ginga e de graça. Há quem ache graça, embora, em geral, quem acabe rindo por último seja o adversário.
O futebol-arte inclui jogadas de letra que só resultam em linhas tortas. Prefere a bicicleta a um bom carrinho. Emprega o calcanhar mas ignora o talento do cotovelo. Só usa o peito para matar a bola, embora praticantes do futebol-arte raramente emitam sinais de que possuam tal parte do corpo em sua estranha anatomia. - e muito menos que entendam o real significado da expressão. Faz calor nos lugares onde praticam o futebol-arte. Se chove, o jogo é transferido e o pessoal vai prum pagode. Acham que é necessário um tapete verde para que a bola role, como se avida real não fosse um campo embarrado cheio de buracos.
Os praticantes ( e os amantes) do futebol-arte desconhecem - ou no mínimo pervertem - a essência do mais nobre dos esportes.
Deixa o homem falá!
O cala-a-boca do rei Juan Carlos para o Hugo Chávez virou moda na Espanha. Tanto que a frase "Por que no te callas" já virou até ringtone. Quer ouvir? Clica aqui.
Também já virou página na internet. Um espanhol registrou o endereço www.porquenotecallas.com, mas ainda não deu uma função ao site.
Difícil não relacionar o grupo Engenheiros do Hawaii e seu líder Humberto Gessinger com o Grêmio.
Fanático pelo Tricolor, a história do vocalista de uma das bandas mais conhecidas do Rio Grande do Sul - porém não tão querida como o Imortal - se confunde com a própria história do Grêmio.
Gessinger esteve no estádio Olímpico gravando uma matéria que foi ao ar sábado passado no programa Tribuna Tricolor, produzido pela Grêmio TV e veiculado na emissora da Ulbra.
Dentro do gramado principal, o repórter Rafael Pfeiffer comandou um bate papo onde Humberto Gessinger falou sobre sua paixão pela música e pelo Grêmio. Em diversas vezes, relacionou a carreira como vocalista do Engenheiros com grandes momentos do Grêmio nas últimas décadas.
Mas só lembrando: Grêmio é Grêmio e Engenheiros é engenheiros ok.
Fanático pelo Tricolor, a história do vocalista de uma das bandas mais conhecidas do Rio Grande do Sul - porém não tão querida como o Imortal - se confunde com a própria história do Grêmio.
Gessinger esteve no estádio Olímpico gravando uma matéria que foi ao ar sábado passado no programa Tribuna Tricolor, produzido pela Grêmio TV e veiculado na emissora da Ulbra.
Dentro do gramado principal, o repórter Rafael Pfeiffer comandou um bate papo onde Humberto Gessinger falou sobre sua paixão pela música e pelo Grêmio. Em diversas vezes, relacionou a carreira como vocalista do Engenheiros com grandes momentos do Grêmio nas últimas décadas.
Mas só lembrando: Grêmio é Grêmio e Engenheiros é engenheiros ok.
Matéria da Revista Placar deste mês, confirma o que disse aqui e que todo mundo sabe, os clubes tem que investir nas categorias de base. Foi realizado um levantamento hipotético de formação de um time para o Brasileirão, caso os clubes só pudessem utilizar jogadores formados em casa.
O Grêmio foi cotado como sendo o grande favorito ao título, pois teria um time completo em todos os setores.
Escalação: Cássio; Anderson Polga, Léo e Roger; Tinga, Eduardo Costa, Lucas, Emerson e Carlos Eduardo; Ânderson e Ronaldinho Gaúcho.
O Grêmio foi cotado como sendo o grande favorito ao título, pois teria um time completo em todos os setores.
Escalação: Cássio; Anderson Polga, Léo e Roger; Tinga, Eduardo Costa, Lucas, Emerson e Carlos Eduardo; Ânderson e Ronaldinho Gaúcho.
TORCIDA IMORTAL
GERAL E A CAMPANHA DE DOAÇÃO DE ALIMENTOS
Creche Comunitária Amor Perfeito. Esta creche foi adotada pela torcida e auxilia entre 50 e 60 crianças carentes no bairro Rio Branco, em Canoas. Na última oportunidade os alimentos arrecadados garantiram a alimentação das crianças por aproximadamente 10 dias.
As doações deverão ser entregues em dias de jogo na esquina do Bar Preliminar (logo na saída do Largo dos Campeões) onde será colocada uma mesa para receber as contribuições, ou na sala da torcida, ao lado do Portão 10. Pede-se a doação de alimentos não perecíveis como arroz, feijão, massa, azeite e proncipalmente achocolatado em pó e gelatina). A Banda ainda pede para que se deixe registrado o agradecimento para as pessoas que contribuíram na última campanha e ajudaram as crianças.
Muita gente acha bonita ou legal a campanha, porém não doam nada! Não custa nada deixar de tomar uma cerveja para doar um quilo de alimento para quem precisa! É muito importante a participação de todos! Para os que "esquecem", a menos de uma quadra do Bar Preliminar existe uma fruteira, onde pode-se comprar os alimentos, portanto, só não contribui quem não quer!
Fim de festa
Hehe! Recebi do meu amigo Zaka esta foto. Conseguiu na Praia da Guarita em Torres, onde ele foi passar o feriadão.
-Aí Fábio, te encontrei em Torres e tu tava malll!
Quase um ano longe, e o prestígio continua intacto com os amigos de Poa.
-Aí Fábio, te encontrei em Torres e tu tava malll!
Quase um ano longe, e o prestígio continua intacto com os amigos de Poa.
Uma das maiores sacanagens que já presenciei na minha vida aconteceu nas férias colegiais de mil novecentos e José Sarney, num acampamento que fizemos na reserva ecológica de Itapoã, na Lagoa dos Patos. Um bando de adolescentes punheteiros e espinhentos, acampando para fazer caminhadas, pescaria, beber muito vinho e sacanear os outros.
No primeiro dia tudo corria normal. As sacanagens consistiam em oferecer chicletes com anilina, atirar o "cordão cheiroso" do Tony Mágicas dentro das barracas, pintar as unhas do pessoal enquanto dormiam, sal na escova de dentes, etc.
Mas no último dia aconteceu o seguinte, depois da pescaria almoçamos e matamos alguns garrafões de vinho. A maioria do pessoal foi dormir. O Jorge Batata não. Eu já estava indo para a barraca quando ele me chamou. Presenti algo ruim no ar. Um frio na barriga. Medo saca!
O Jorge Batata era mais velho e o tipo do cara que gostava de sacanear pra valer, coisas como colocar tachinha na cadeira, chave de cueca, coisas que machucavam mesmo.
Dessa vez a idéia era fazer com que o Alemão Nereu, um gringo que tinha vindo do interior, acreditar que alguém tinha se masturbado enquanto ele dormia e deixado a coisa lá, do ladinho dele.
Para isso pegamos um ovo, e separamos a clara. Fui na barraca e coloquei a substância na boca do Alemão e no travesseiro. Em seguida que eu saio da barraca o fdp do Jorge Batata entra! E começa a sacudir e gritar pro cara que EU tinha feito a coisa na cara dele!
O alemão ainda que dormindo coloca a mão na boca e depois no travesseiro. Ninguém entendeu quando ele levantou e saiu correndo em direção a churrasqueira. Só depois que pegou na machadinha e veio em minha direção como um trem, ainda com a barraca enroscada nele, é que percebi a merda que estava feita.
Não conseguia me mexer, fiquei parado e lembro de ter pensado como seria ruim morrer assim ali virgem. Nisso o fdp do Jorge Batata pula no Alemão derrubando ele bem na minha frente, o Marcolino salta no braço da machadinha, e eu comecei a falar: - Era um ovo, era um ovo - e o Alemão ficava mais nervoso ainda. No fim o pessoal teve que amarrá-lo numa árvore. Ficamos falando e explicando que tinha sido com um ovo: -Um ovo ó! Eu mostrava. Olhava para a cara do Alemão, nunca tinha visto uma pessoa babar de raiva. Os olhos esbugalhados, vermelhos do vinho.
Até que o Alemão parou e começou a sacudir a cabeça. Respirou fundo e pediu para soltá-lo.
Ninguém conversou muito no restante daquele dia, nem ninguém dormiu.
Depois de uns meses eu consegui me vingar do Jorge Batata. E foi num melhor estilo.
No primeiro dia tudo corria normal. As sacanagens consistiam em oferecer chicletes com anilina, atirar o "cordão cheiroso" do Tony Mágicas dentro das barracas, pintar as unhas do pessoal enquanto dormiam, sal na escova de dentes, etc.
Mas no último dia aconteceu o seguinte, depois da pescaria almoçamos e matamos alguns garrafões de vinho. A maioria do pessoal foi dormir. O Jorge Batata não. Eu já estava indo para a barraca quando ele me chamou. Presenti algo ruim no ar. Um frio na barriga. Medo saca!
O Jorge Batata era mais velho e o tipo do cara que gostava de sacanear pra valer, coisas como colocar tachinha na cadeira, chave de cueca, coisas que machucavam mesmo.
Dessa vez a idéia era fazer com que o Alemão Nereu, um gringo que tinha vindo do interior, acreditar que alguém tinha se masturbado enquanto ele dormia e deixado a coisa lá, do ladinho dele.
Para isso pegamos um ovo, e separamos a clara. Fui na barraca e coloquei a substância na boca do Alemão e no travesseiro. Em seguida que eu saio da barraca o fdp do Jorge Batata entra! E começa a sacudir e gritar pro cara que EU tinha feito a coisa na cara dele!
O alemão ainda que dormindo coloca a mão na boca e depois no travesseiro. Ninguém entendeu quando ele levantou e saiu correndo em direção a churrasqueira. Só depois que pegou na machadinha e veio em minha direção como um trem, ainda com a barraca enroscada nele, é que percebi a merda que estava feita.
Não conseguia me mexer, fiquei parado e lembro de ter pensado como seria ruim morrer assim ali virgem. Nisso o fdp do Jorge Batata pula no Alemão derrubando ele bem na minha frente, o Marcolino salta no braço da machadinha, e eu comecei a falar: - Era um ovo, era um ovo - e o Alemão ficava mais nervoso ainda. No fim o pessoal teve que amarrá-lo numa árvore. Ficamos falando e explicando que tinha sido com um ovo: -Um ovo ó! Eu mostrava. Olhava para a cara do Alemão, nunca tinha visto uma pessoa babar de raiva. Os olhos esbugalhados, vermelhos do vinho.
Até que o Alemão parou e começou a sacudir a cabeça. Respirou fundo e pediu para soltá-lo.
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Ninguém conversou muito no restante daquele dia, nem ninguém dormiu.
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Depois de uns meses eu consegui me vingar do Jorge Batata. E foi num melhor estilo.