Tenho que admitir, a criatividade dos meus amigos colorados supera a inveja que eles têm do Grêmio. Um dia ainda postarei aqui o que eles fizeram com as fotos do meu fotolog.
Leitorinhos, em decorrência da enxurrada de emeils que lotaram nossa caixa de correspondências, o setor administrativo do blog decidiu por bem, publicar a primeira desventura do Zé!!
Ei-la:
Certo dia Zé foi dormir. Deu boa noite à sua mulher, e dormiu.
Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de cara com um sujeito barbudo e pergunta:
- Ei!! Quem é você?? O que tá fazendo no meu quarto?
- Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto, está no céu.
Zé fica desesperado:
- Não é possível, eu não posso morrer!!
- Por favor São Pedro faça eu voltar!
- Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cadela ou galinha.
Zé fica pensativo... "Cadela é foda, na época do cio vários cachorros enrrabam ela, já a galinha... eu nunca vi pinto de galo, deve ser pequeno..."
E responde rapidamente:
- Eu quero voltar como galinha!
Num piscar de olhos... BUUUMMM! Zé se vê num galinheiro, olha para si e tem a confirmação:
- CARALHO!!! virei galinha!
Quando Zé olha pra frente, vê o galo vindo na sua direção:
- Putz! O que eu faço agora?
E o galo pergunta:
- Você é nova aqui no galinheiro, certo?
- Sim, sou sim.
- Bom... aqui só tem duas opções... ou vc vai para a ala das reprodutoras ou para a ala das poedeiras.
E Zé pensa... "Se eu for para a ala da reprodução vou ter que dar para esse fdp... mas também não sei botar ovo..."
- Bom, seu galo... eu não sei botar ovo!
E o galo prontamente se dispõe a ensinar Zé (a galinha) a botar ovo:
- Bom... o negócio é o seguinte... senta aí, levanta a asinha esquerda duas vezes e faz cocorocó!!!
Zé segue os passos que o galo lhe disse e... PLOC, sai um ovinho... Zé se empolga... tenta mais uma vez e... PLOC, sai outro ovinho.
- Caralho! Tô começando a gostar desse negócio de ser galinha.
Quando Zé começa a fazer mais uma vez outro ovinho, ouve o grito da sua mulher:
- PORRA ZÉÉÉ!!! ACORDA, SEU FILHO DA PUTA, BÊBADO DO CARALHO..... TÁ CAGANDO NA CAMA TODA!!!
Ei-la:
Certo dia Zé foi dormir. Deu boa noite à sua mulher, e dormiu.
Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de cara com um sujeito barbudo e pergunta:
- Ei!! Quem é você?? O que tá fazendo no meu quarto?
- Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto, está no céu.
Zé fica desesperado:
- Não é possível, eu não posso morrer!!
- Por favor São Pedro faça eu voltar!
- Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cadela ou galinha.
Zé fica pensativo... "Cadela é foda, na época do cio vários cachorros enrrabam ela, já a galinha... eu nunca vi pinto de galo, deve ser pequeno..."
E responde rapidamente:
- Eu quero voltar como galinha!
Num piscar de olhos... BUUUMMM! Zé se vê num galinheiro, olha para si e tem a confirmação:
- CARALHO!!! virei galinha!
Quando Zé olha pra frente, vê o galo vindo na sua direção:
- Putz! O que eu faço agora?
E o galo pergunta:
- Você é nova aqui no galinheiro, certo?
- Sim, sou sim.
- Bom... aqui só tem duas opções... ou vc vai para a ala das reprodutoras ou para a ala das poedeiras.
E Zé pensa... "Se eu for para a ala da reprodução vou ter que dar para esse fdp... mas também não sei botar ovo..."
- Bom, seu galo... eu não sei botar ovo!
E o galo prontamente se dispõe a ensinar Zé (a galinha) a botar ovo:
- Bom... o negócio é o seguinte... senta aí, levanta a asinha esquerda duas vezes e faz cocorocó!!!
Zé segue os passos que o galo lhe disse e... PLOC, sai um ovinho... Zé se empolga... tenta mais uma vez e... PLOC, sai outro ovinho.
- Caralho! Tô começando a gostar desse negócio de ser galinha.
Quando Zé começa a fazer mais uma vez outro ovinho, ouve o grito da sua mulher:
- PORRA ZÉÉÉ!!! ACORDA, SEU FILHO DA PUTA, BÊBADO DO CARALHO..... TÁ CAGANDO NA CAMA TODA!!!
Outra do Zé!
Zé: Bença padre.
Padre: Deus o abençoe meu filho.
Zé: Padre, o sr. lembra do João pintor?
Padre: É claro meu filho.
Zé: Pois é Padre, o João veio a falecer.
Padre: Que pena, morreu de quê?
Zé: Olha, Padre. Eu moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele
desceu com o carro e bateu no muro lá de casa.
Padre: Coitado, morreu de acidente.
Zé: Não, ele bateu com o carro no muro e voou pela janela. Caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda-roupa de madeira.
Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano.
Zé: Não Padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo.
Padre: Coitado, morreu de fraturas múltiplas.
Zé: Não Padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu em cima dele.
Padre: Que tragédia, morreu esmagado.
Zé: Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão que tombou
derramando a sopa que estava fervendo em cima dele.
Padre: Coitado, morreu queimado.
Zé: Não Padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi
direto na caixa de força.
Padre: Que pena, morreu eletrocutado.
Zé: Não Padre, morreu depois d'eu dar dois tiros nele.
Padre: Filho, você matou o João?
Zé: Uai, o filho da puta tava destruindo a casa toda!!!...
Padre: Deus o abençoe meu filho.
Zé: Padre, o sr. lembra do João pintor?
Padre: É claro meu filho.
Zé: Pois é Padre, o João veio a falecer.
Padre: Que pena, morreu de quê?
Zé: Olha, Padre. Eu moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele
desceu com o carro e bateu no muro lá de casa.
Padre: Coitado, morreu de acidente.
Zé: Não, ele bateu com o carro no muro e voou pela janela. Caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda-roupa de madeira.
Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano.
Zé: Não Padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo.
Padre: Coitado, morreu de fraturas múltiplas.
Zé: Não Padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu em cima dele.
Padre: Que tragédia, morreu esmagado.
Zé: Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão que tombou
derramando a sopa que estava fervendo em cima dele.
Padre: Coitado, morreu queimado.
Zé: Não Padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi
direto na caixa de força.
Padre: Que pena, morreu eletrocutado.
Zé: Não Padre, morreu depois d'eu dar dois tiros nele.
Padre: Filho, você matou o João?
Zé: Uai, o filho da puta tava destruindo a casa toda!!!...
Lembrei do fdp do Jorge Batata hoje.
Bem, como o insurreto do Jorge Batata era meu vizinho, continuei andando com ele.
Semanas se passaram, e um belo dia fomos no açouque/mercearia da mãe do Marcolino lá na Benjamin Constant. Costumávamos arrastar nossos skates até lá porque o Marcolino conseguia cigarros. Chegando lá o fdp do Jorge Batata pediu para ir ao banheiro.
O BANHEIRO do açouque, como irei explicar... era um apêndice para dentro do imóvel, sem teto saca! E o melhor de tudo! Fechava por fora!!
Eis que na HORA me surge a idéia!!
Apanhei um "flit" que estava por ali - no RS se usava muito isso - subi nas caixas de cerveja ao lado do banheiro e me pus agachado encima do banheiro/apêndice!
Então comecei a borrifar o veneno para dentro do banheiro e só parei quando não conseguia mais ver o fdp do Jorge Batata lá embaixo!!!
Hahahaha!! Desci correndo, e pedi pro Marcolino dar um tempo até abrir a porta, para que eu conseguisse pegar uma distância boa!!!
Hehehe!
Bem, como o insurreto do Jorge Batata era meu vizinho, continuei andando com ele.
Semanas se passaram, e um belo dia fomos no açouque/mercearia da mãe do Marcolino lá na Benjamin Constant. Costumávamos arrastar nossos skates até lá porque o Marcolino conseguia cigarros. Chegando lá o fdp do Jorge Batata pediu para ir ao banheiro.
O BANHEIRO do açouque, como irei explicar... era um apêndice para dentro do imóvel, sem teto saca! E o melhor de tudo! Fechava por fora!!
Eis que na HORA me surge a idéia!!
Apanhei um "flit" que estava por ali - no RS se usava muito isso - subi nas caixas de cerveja ao lado do banheiro e me pus agachado encima do banheiro/apêndice!
Então comecei a borrifar o veneno para dentro do banheiro e só parei quando não conseguia mais ver o fdp do Jorge Batata lá embaixo!!!
Hahahaha!! Desci correndo, e pedi pro Marcolino dar um tempo até abrir a porta, para que eu conseguisse pegar uma distância boa!!!
Hehehe!
Um post para Ísis
Ísis hallo,
Wenn ich in Europa war, verbrachte ich in Berlin. Aber nur wusste, dass der Bahnhof, weil ich unterwegs war, um die Stadt Prag und nur vertauscht vom Bahnhof in Berlin Ostbahnhof. Ich liebe viel von der deutschen Sprache. Und wenn ich den Mega-Hit des Jahres, werde ich Berlin zu viele Biere.
Mit freundlichen Grüßen
Makowski
Wenn ich in Europa war, verbrachte ich in Berlin. Aber nur wusste, dass der Bahnhof, weil ich unterwegs war, um die Stadt Prag und nur vertauscht vom Bahnhof in Berlin Ostbahnhof. Ich liebe viel von der deutschen Sprache. Und wenn ich den Mega-Hit des Jahres, werde ich Berlin zu viele Biere.
Mit freundlichen Grüßen
Makowski
Post contra apelação...
Tínhamos uma gangue na escola, eu, Jeca, Miguel, Nilceu, Magrão e o Ênio. Enchíamos de cascudo todo mundo que se atravessasse e se metesse a besta no colégio, mas sem injustiças saca. Não éramos do tipo que roubava lanche dos outros, na verdade colocávamos ORDEM no colégio, e TODO MUNDO respeitava.
Início de ano sempre aparecia um pessoal novo na escola e certa vez começou no colégio uns guris riquinhos metidos a besta. Fomos verificar:
- E aí lóques? - Falei.
- Oi! E aí o quê?! - Respondeu um deles, mais corajoso.
- Como e aí o quê!!! - E começou o empurra-empurra.
Aí um dos felas da puta falou aquilo que eu sempre detestei escutar:
-SÓ OS DOIS!! SÓ OS DOIS!!
Puta que o pariu! Só os dois o catzo!! Vamu todo mundo pro pau porra!!! - pensei.
Mas, tudo bem... caí pra cima no mata-cobra, e tava me saindo bem até que o riquinho metido a besta me AGARROU PELOS CABELOS!! Isso mesmo, ME AGARROU PELOS CABELOS aí eu gritei: - Quequéisso meu! Cabelo é coisa de mina!!
Enquanto eu ainda tentava me desvencilhar, escutei um dos riquinhos gritar: "Morde fulano!" - E não é que o cara mordeu!! Bem na mão!! Tão forte que começou a SANGRAR! Aí, briga de escola é assim... sangrou, parou!
O pessoal ficou ali em volta de mim falando - "Porra os caras APELARAM mesmo!!"
É assim que eu vejo alguns comentaristas anônimos aqui no Tipos... falar da mãe... da tia... que neguinho tem apê, e não sei o que é apelação!!
Ah cara, entra na briga mas não puxa o cabelo ok!
Início de ano sempre aparecia um pessoal novo na escola e certa vez começou no colégio uns guris riquinhos metidos a besta. Fomos verificar:
- E aí lóques? - Falei.
- Oi! E aí o quê?! - Respondeu um deles, mais corajoso.
- Como e aí o quê!!! - E começou o empurra-empurra.
Aí um dos felas da puta falou aquilo que eu sempre detestei escutar:
-SÓ OS DOIS!! SÓ OS DOIS!!
Puta que o pariu! Só os dois o catzo!! Vamu todo mundo pro pau porra!!! - pensei.
Mas, tudo bem... caí pra cima no mata-cobra, e tava me saindo bem até que o riquinho metido a besta me AGARROU PELOS CABELOS!! Isso mesmo, ME AGARROU PELOS CABELOS aí eu gritei: - Quequéisso meu! Cabelo é coisa de mina!!
Enquanto eu ainda tentava me desvencilhar, escutei um dos riquinhos gritar: "Morde fulano!" - E não é que o cara mordeu!! Bem na mão!! Tão forte que começou a SANGRAR! Aí, briga de escola é assim... sangrou, parou!
O pessoal ficou ali em volta de mim falando - "Porra os caras APELARAM mesmo!!"
É assim que eu vejo alguns comentaristas anônimos aqui no Tipos... falar da mãe... da tia... que neguinho tem apê, e não sei o que é apelação!!
Ah cara, entra na briga mas não puxa o cabelo ok!
Boas notícias...
O Sex Pistols está pensando em gravar um novo álbum de inéditas para um lançamento ainda este ano.
Se isso acontecer mesmo, esse será o primeiro trabalho de estúdio da banda desde “Never Mind The Bollocks, Here’s The Sex Pistols”, o único que a banda punk inglesa lançou, em 1977.
No ano passado o Sex Pistols reuniu sua formação original para alguns shows em comemoração ao aniversário de 30 anos do lançamento desse disco.
A banda deve apresentar algumas novas músicas no show que fará no festival Isle Of Wight, na Inglaterra, em junho.
O Rolling Stones deixou a gravadora EMI e assinou com a Universal.
O primeiro lançamento sob esse novo acordo será a trilha sonora de “Shine A Light”, documentário sobre a banda dirigido por Martin Scorsese, e que será lançado em março.
Esse disco, contudo, é o único previsto por esse contrato com a Universal.
A banda punk/oi! Cockney Rejects, na ativa há quase 30 anos, marcou dois shows em São Paulo.
Nos dias 25 e 26 de janeiro, o quarteto será a atração principal do festival Punk Rock Invasion, que acontece no Hangar 110.
O Defect Defect e Ketamina estão a cargo da abertura no dia 25. O Lambrusco Kids os Invasores de Cérebro abrem no dia 26.
Punk Rock Invasion
com Cockney Rejects (UK)
Dias 25 e 26 de Janeiro de 2008
Local: Hangar 110
Rua Rodolfo Miranda, 110 - Bom Retiro
Fone: (11) 3229.7442
Abertura dia 25:Defect Defect (USA) & Ketamina
Abertura dia 26:Invasores de Cérebros & Lambrusco Kids
Ingressos antecipados com desconto (R$ 60,00) já à venda nas lojas:
London Calling Rua 24 de Maio, 116 Sobrelojas - Loja 15
Estrondo Rua 24 de Maio, 62 - 2º andar - Loja 342
Sick'n'Silly Rua Augusta, 2690 - 2º piso - Loja 216
Se isso acontecer mesmo, esse será o primeiro trabalho de estúdio da banda desde “Never Mind The Bollocks, Here’s The Sex Pistols”, o único que a banda punk inglesa lançou, em 1977.
No ano passado o Sex Pistols reuniu sua formação original para alguns shows em comemoração ao aniversário de 30 anos do lançamento desse disco.
A banda deve apresentar algumas novas músicas no show que fará no festival Isle Of Wight, na Inglaterra, em junho.
.........................
O Rolling Stones deixou a gravadora EMI e assinou com a Universal.
O primeiro lançamento sob esse novo acordo será a trilha sonora de “Shine A Light”, documentário sobre a banda dirigido por Martin Scorsese, e que será lançado em março.
Esse disco, contudo, é o único previsto por esse contrato com a Universal.
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A banda punk/oi! Cockney Rejects, na ativa há quase 30 anos, marcou dois shows em São Paulo.
Nos dias 25 e 26 de janeiro, o quarteto será a atração principal do festival Punk Rock Invasion, que acontece no Hangar 110.
O Defect Defect e Ketamina estão a cargo da abertura no dia 25. O Lambrusco Kids os Invasores de Cérebro abrem no dia 26.
Punk Rock Invasion
com Cockney Rejects (UK)
Dias 25 e 26 de Janeiro de 2008
Local: Hangar 110
Rua Rodolfo Miranda, 110 - Bom Retiro
Fone: (11) 3229.7442
Abertura dia 25:Defect Defect (USA) & Ketamina
Abertura dia 26:Invasores de Cérebros & Lambrusco Kids
Ingressos antecipados com desconto (R$ 60,00) já à venda nas lojas:
London Calling Rua 24 de Maio, 116 Sobrelojas - Loja 15
Estrondo Rua 24 de Maio, 62 - 2º andar - Loja 342
Sick'n'Silly Rua Augusta, 2690 - 2º piso - Loja 216
TORCIDA GREMISTA É A SEXTA NO RANKING NACIONAL
Grêmio é líder na região Sul!
A torcida gremista é a sexta maior do Brasil, segundo pesquisa realizada pelo Instituto Datafolha, entre 26 e 29 de novembro de 2007. Divulgado no último dia 14, o levantamento mostra o ranking das torcidas do futebol brasileiro. O Flamengo com 17% e o Corinthians com 12% são os líderes da pesquisa, seguidos por São Paulo, Palmeiras e Vasco.
Com 4% o Grêmio figura como o primeiro colocado fora do eixo Rio-São Paulo. No Estado do Rio Grande do Sul, o Grêmio é líder isolado, com 48% da preferência dos gaúchos. O Inter conta com 36% das preferências. Em Porto Alegre, o Tricolor atinge 48%, com cinco pontos percentuais a mais do que o Colorado, que obtém 43%.
Entre os moradores de Santa Catarina, o Tricolor divide a liderança com o Flamengo. Corinthians e o Inter atingem 8%, cada. Avaí e Figueirense atingem 2%, cada, e Criciúma é citado por 1%.
No total, foram ouvidos 11.786 brasileiros em 390 municípios do país, a
partir dos 16 anos de idade.
Confira a matéria na íntegra acessando
Bom, demorou mas a diretoria começou a contratar, além do atacante colombiano Perea, que estava no Bordeaux da França, o Grêmio anunciou agora a pouco o meia Roger.
Presidente Paulo Odone e o dito cujo.
A torcida gremista é a sexta maior do Brasil, segundo pesquisa realizada pelo Instituto Datafolha, entre 26 e 29 de novembro de 2007. Divulgado no último dia 14, o levantamento mostra o ranking das torcidas do futebol brasileiro. O Flamengo com 17% e o Corinthians com 12% são os líderes da pesquisa, seguidos por São Paulo, Palmeiras e Vasco.
Com 4% o Grêmio figura como o primeiro colocado fora do eixo Rio-São Paulo. No Estado do Rio Grande do Sul, o Grêmio é líder isolado, com 48% da preferência dos gaúchos. O Inter conta com 36% das preferências. Em Porto Alegre, o Tricolor atinge 48%, com cinco pontos percentuais a mais do que o Colorado, que obtém 43%.
Entre os moradores de Santa Catarina, o Tricolor divide a liderança com o Flamengo. Corinthians e o Inter atingem 8%, cada. Avaí e Figueirense atingem 2%, cada, e Criciúma é citado por 1%.
No total, foram ouvidos 11.786 brasileiros em 390 municípios do país, a
partir dos 16 anos de idade.
Confira a matéria na íntegra acessando
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Bom, demorou mas a diretoria começou a contratar, além do atacante colombiano Perea, que estava no Bordeaux da França, o Grêmio anunciou agora a pouco o meia Roger.
Presidente Paulo Odone e o dito cujo.
Olá amiguinhos!! Estamos de volta!! E o mais importante: com as mesmas piadas repetidas e coisas velhas! Afinal, até o blog do Briguet continua a mesma merda não é! Hahahaha!
Cogitei em postar uma fotenha para exibir o bronzeado das férias, mas para evitar delírios de qualquer tipo relevei, então fiquem com uma foto do grande Nelson, no leia mais.
Bom, passam os anos e de um jeito ou de outro acabamos adquirindo experiências diversas, mas tudo que sempre precisei saber aprendi com a mãe, por exemplo:
Minha mãe ensinou a valorizar O SORRISO.
'ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!'
Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS...
'SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!'
Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO...
'CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!'
Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
'SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU AINDA VOU TE DAR UMA SURRA!'
Minha Mãe me ensinou sobre SEXO...
'...E COMO VOCÊ ACHA QUE VOCÊ NASCEU?'
Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
'VOCÊ É IGUALZINHO AO TRASTE DO SEU PAI!'
Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...
'TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?'
Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...
'MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!'
Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO...
'OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!'
Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO...
'VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!'
Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...
'PEGA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! UM POR UM!!'
Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRILOQUIA...
'NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?'
Minha mãe me ensinou a ESCUTAR...
'SE VOCÊ NÃO DIMINUIR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!'