Aprenda a ser educado no trabalho...
No lugar de:
Usar:
Nem fudendo!
Não tenho certeza se vai ser possível.
Tô cagando e andando!
Não vejo razão para preocupações.
Mas que porra eu tenho a ver com esta merda?
Inicialmente, eu não estava envolvido nesse projeto.
Caralho!
Interessante, hein?
Foda-se, não vai dar nem a pau!
Há razões de ordem técnica que impossibilitam a concretização da tarefa.
Puta merda, viado nenhum me fala nada!
Precisamos melhorar a comunicação interna.
E na bundinha, não vai nada?
Talvez eu possa trabalhar até mais tarde.
Aquele cara é um bunda-mole mesmo!
Ele não está familiarizado com a situação.
Vai pra puta que o pariu, seu viado do caralho !
Desculpe, senhor.
Bando de filho da puta!
Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho.
Foda-se, se vira!
Infelizmente não posso ajudar.
Puta trabalhinho de corno!
Adoro desafios.
Ah, deu pro chefe?
Finalmente reconheceram sua competência.
Enfia essa merda no c u !
Está muito bom, mas , por favor, refaça esta parte do trabalho.
Ah, se eu pego o filho da puta que fez isso!
Precisamos reforçar nosso programa de treinamento.
Esta merda tá indo pro buraco!
Nossos índices de produtividade estão apresentando uma queda sensível.
Agora fudeu de vez!
Esse projeto não vai gerar o retorno previsto.
Eu sabia que ia dar merda!
Desculpe, eu teria avisado, se tivesse sido previamente consultado.
Cacete, vai sair cagada de novo!
Apesar do imenso esforço, teremos outra não conformidade ..
Aí ó seus bunda moles, o Rogério Alemão mandou esse emeil jóia! Tinha que ser da Geral.
ADORO ESSAS COISAS...
O engraçado é que eu nunca tive essa coragem. Uma vez escrevi em uma prova: "Não sei! Não lembro! Esqueci!" Hehehe!
Bom leitorinhos, podem enviar emeil para makowskiuk@gmail.com com estapafúrdias como esta, que com sorte eu publico aqui ok!
Uma antiga namorada minha, de tempos atrás, ela vivia falando de uma amiga dela. Amiga de lá da cidade dela, ela era do interior. E ela falava: – Ai a minha amiga é muito linda...Porque todo mundo gosta da minha amiga...Todo mundo acha a minha amiga linda...E a minha amiga isso, e a minha amiga aquilo – vivia falando naquela amiga dela. E eu tudo bem, e ela com aquele troço na minha cabeça – Porque tu tens que conhecer minha amiga... Todos os homens gostam da minha amiga. Bom, passou-se o tempo e num aniversário ela organizou uma festinha na casa dela, eu tava ficando no trabalho até tarde, mas depois passei em casa e fui meio atrasado, mas cheguei na festa.
Aí eu cheguei lá e ela diz assim: – Ah, essa aqui é a minha amiga, fulana aquela de quem eu sempre falo – E eu olhei pra aquela amiga e era UMA BAITA GOSTOOOSA! UMA BAITA DE UMA GOSTOSA aquela amiga dela. MAS UMA BAITA DE UMA GOSTOOOSA! E eu olhei para aquela amiga dela... Que correspondia EXATAMENTE aquilo tudo que a minha namorada tinha dito. Aí eu quieto, não podia falar nada. Passava aquela amiga dela, ela tava com aquelas calças com uns buracos no lado, aí eu olhava pra aquela calça com os buracos, aquelas pernas, pernonas aquela amiga dela. E ela passava pra cá, passava pra lá e eu olhando, eu queria falar com algum amigo, e olhava para os meus amigos que também estavam lá com a namorada e tal, aí olhei para o Gilson que também tava lá durinho ao lado da namorada, e ele olhava pra mim e a gente não podia falar nada e assim foi a festa toda.
Bom, foi à noite e acabou a festa. Aí eu já deitadão na cama, com os braços atrás da cabeça, e a minha namorada no banheiro se arrumando pra se deitar na cama também. E aí eu ali distraído e tals, a minha namorada chega e diz assim: - Mas o que tu achou da minha amiga? Daí eu disse - EU ACHEI UMA BAITA DUMA GOSTOOOOOSA!!!
Eu tinha que falar aquilo pra alguém. Eu precisava falar aquilo pra alguém. E foi justamente ELA que veio me perguntar.
O que aconteceu...Três dias a minha namorada ficou sem falar comigo. Isso é pra vocês verem como as mulheres são realmente seres que não conseguem compreender os homens
Aí eu cheguei lá e ela diz assim: – Ah, essa aqui é a minha amiga, fulana aquela de quem eu sempre falo – E eu olhei pra aquela amiga e era UMA BAITA GOSTOOOSA! UMA BAITA DE UMA GOSTOSA aquela amiga dela. MAS UMA BAITA DE UMA GOSTOOOSA! E eu olhei para aquela amiga dela... Que correspondia EXATAMENTE aquilo tudo que a minha namorada tinha dito. Aí eu quieto, não podia falar nada. Passava aquela amiga dela, ela tava com aquelas calças com uns buracos no lado, aí eu olhava pra aquela calça com os buracos, aquelas pernas, pernonas aquela amiga dela. E ela passava pra cá, passava pra lá e eu olhando, eu queria falar com algum amigo, e olhava para os meus amigos que também estavam lá com a namorada e tal, aí olhei para o Gilson que também tava lá durinho ao lado da namorada, e ele olhava pra mim e a gente não podia falar nada e assim foi a festa toda.
Bom, foi à noite e acabou a festa. Aí eu já deitadão na cama, com os braços atrás da cabeça, e a minha namorada no banheiro se arrumando pra se deitar na cama também. E aí eu ali distraído e tals, a minha namorada chega e diz assim: - Mas o que tu achou da minha amiga? Daí eu disse - EU ACHEI UMA BAITA DUMA GOSTOOOOOSA!!!
Eu tinha que falar aquilo pra alguém. Eu precisava falar aquilo pra alguém. E foi justamente ELA que veio me perguntar.
O que aconteceu...Três dias a minha namorada ficou sem falar comigo. Isso é pra vocês verem como as mulheres são realmente seres que não conseguem compreender os homens
E O MUNDO PASSA...AMIGO PUNK
Sexta passada aconteceu a reunião do Tenente Cascavel, integrantes do TNT e Cascavelletes tocando os clássicos das duas bandas. Tudo bem.
Mas HOJE, sabe o que é HOJE? HOJE acontece o show da Graforréia Xilarmônica - Clarissa indaga: "O que é isso?!" - , que tem lá seus defeitos, são uns colorados FDP, mas tudo bem ninguém é perfeito.
Eis o hino:
Mas HOJE, sabe o que é HOJE? HOJE acontece o show da Graforréia Xilarmônica - Clarissa indaga: "O que é isso?!" - , que tem lá seus defeitos, são uns colorados FDP, mas tudo bem ninguém é perfeito.
Eis o hino:
Bêbados são CUIUDOS!
Colhudo ou Cuiudo?
No más: Cavalo inteiro, não castrado. Figuradamente, diz-se do sujeito valente, que enfrenta o perigo, que agüenta o repuxo.
Exemplo de um cuiudo:
http://www.detran.rs.gov.br/clipping/20080606/06.htm
A professora Vera achou que os alunos já estavam bem grandinhos e os mandou fazerem uma redação sobre o tema sexo, ou assunto relacionado com esse tema.
No dia seguinte, cada aluno leu a sua redação: a da Mariazinha era sobre métodos contraceptivos, a do Gerson 'falava' da masturbação, a Aninha escreveu sobre rituais sexuais antigos etc...(blá, blá...).
E chegou a vez do Joãozinho:
- Então Joãozinho, fizeste a redação que eu mandei?
- Sim, Sra. professora!
- Leia a mesma então!
E o Joãozinho começou a ler alto:
Era uma vez no velho Oeste, há muitos anos.
No relógio da igreja batiam as 18h.
Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta.
O Sol já ofuscava o horizonte e tingia as nuvens de tons vermelhos.
De súbito, recortou-se a silhueta de um cavaleiro.
Lentamente, foi-se aproximando da cidade...
Ao chegar à entrada, apeou do cavalo.
O silêncio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas.
O pobre cavalo pisou em uma poça d'agua e encharcou o cavaleiro!
BAM!
O cavalo caiu com uma bala na testa.
O cavaleiro chamava-se Johnny!
Vestia-se todo de preto, à exceção do lenço vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que segurava os dois revolveres na cintura.
Johnny dirigiu-se ao bar.
Quando estava subindo os três degraus, um mendigo que ali estava, tocou na perna de Johnny e pediu uma esmola.
BAM!BAM!BAM!
O esmoleiro esvaiu-se em sangue.
Johnny não gostava que lhe tocassem!
Johnny entrou no bar.
Foi até o balcão, e pediu uma cerveja.
O barman serviu-lhe a cerveja.
Johnny provou e fez uma careta seguido de um murmúrio..."Conti!"
BAM!BAM!BAM!
Johnny não gostava de "Conti"! E detestava barmans relapsos.
Outros vaqueiros que ali estavam olharam surpresos para Johnny.
BAM!BAM!BAM!
Ninguém sequer conseguiu reagir.
Johnny era rápido no gatilho.
Johnny não gostava de ser o centro das atenções!
Saiu do bar.
Deslocou-se até o outro lado da cidade para comprar um cavalo.
Passou por ele um grupo de crianças a brincar e a correr, levantando uma nuvem de poeira...
NUVEM DE POEIRA?
BAM!BAM!BAM!BAM!BAM!BAM!
Desta vez os dois revólveres foram empunhados.
Comprou o cavalo, e quando pagou, o vendedor enganou-se no troco...
BAM!BAM!BAM!
Johnny não gostava que o enganassem no troco!
Montou no cavalo e saiu da cidade.
Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o Sol já quase recolhido.
Todos aqueles mortos no chão... Até o silêncio era pesado.
FIM
Joãozinho sentou-se.
A turma estava petrificada!
A professora chocada pergunta:
- Mas...mas, Joãozinho... O que esta composição tem a ver com sexo?
Joãozinho, com as mãos nos bolsos, responde:
- O JOHNNY ERA FODA !!!!
No dia seguinte, cada aluno leu a sua redação: a da Mariazinha era sobre métodos contraceptivos, a do Gerson 'falava' da masturbação, a Aninha escreveu sobre rituais sexuais antigos etc...(blá, blá...).
E chegou a vez do Joãozinho:
- Então Joãozinho, fizeste a redação que eu mandei?
- Sim, Sra. professora!
- Leia a mesma então!
E o Joãozinho começou a ler alto:
Era uma vez no velho Oeste, há muitos anos.
No relógio da igreja batiam as 18h.
Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta.
O Sol já ofuscava o horizonte e tingia as nuvens de tons vermelhos.
De súbito, recortou-se a silhueta de um cavaleiro.
Lentamente, foi-se aproximando da cidade...
Ao chegar à entrada, apeou do cavalo.
O silêncio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas.
O pobre cavalo pisou em uma poça d'agua e encharcou o cavaleiro!
BAM!
O cavalo caiu com uma bala na testa.
O cavaleiro chamava-se Johnny!
Vestia-se todo de preto, à exceção do lenço vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que segurava os dois revolveres na cintura.
Johnny dirigiu-se ao bar.
Quando estava subindo os três degraus, um mendigo que ali estava, tocou na perna de Johnny e pediu uma esmola.
BAM!BAM!BAM!
O esmoleiro esvaiu-se em sangue.
Johnny não gostava que lhe tocassem!
Johnny entrou no bar.
Foi até o balcão, e pediu uma cerveja.
O barman serviu-lhe a cerveja.
Johnny provou e fez uma careta seguido de um murmúrio..."Conti!"
BAM!BAM!BAM!
Johnny não gostava de "Conti"! E detestava barmans relapsos.
Outros vaqueiros que ali estavam olharam surpresos para Johnny.
BAM!BAM!BAM!
Ninguém sequer conseguiu reagir.
Johnny era rápido no gatilho.
Johnny não gostava de ser o centro das atenções!
Saiu do bar.
Deslocou-se até o outro lado da cidade para comprar um cavalo.
Passou por ele um grupo de crianças a brincar e a correr, levantando uma nuvem de poeira...
NUVEM DE POEIRA?
BAM!BAM!BAM!BAM!BAM!BAM!
Desta vez os dois revólveres foram empunhados.
Comprou o cavalo, e quando pagou, o vendedor enganou-se no troco...
BAM!BAM!BAM!
Johnny não gostava que o enganassem no troco!
Montou no cavalo e saiu da cidade.
Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o Sol já quase recolhido.
Todos aqueles mortos no chão... Até o silêncio era pesado.
FIM
Joãozinho sentou-se.
A turma estava petrificada!
A professora chocada pergunta:
- Mas...mas, Joãozinho... O que esta composição tem a ver com sexo?
Joãozinho, com as mãos nos bolsos, responde:
- O JOHNNY ERA FODA !!!!