O balanço de 2008 tá mais para uma gangorra quebrada.



Enfim, SAÚDE para todos nós em 2009!! E sempre!!

fAB fUCKER

O vocalista Johnny Rotten já havia falado que existia a possibilidade de o Sex Pistols gravar um novo álbum de inéditas, sucessor de “Nevermind The Bollocks, Here’s The Sex Pistols”, único álbum da banda inglesa de punk rock, lançado em 1977.
Glen Matlock, baixista do Sex Pistols, declarou recentemente que também vê essa possibilidade.

Sex Pistols – “Bodies”, ao vivo em 1978:

Para deleite dos badernistas, a revista RG Vogue despiu a top número 1 do mundo nas suas páginas de dezembro. Raquel Zimmerman foi clicada usando apenas braceletes de ouro e brilhantes pelas lentes do fotógrafo Henrique Gendre.

E a gata, natural de Novo Hamburgo-RS, acaba de fotografar para as campanhas (...momento frescura!) de Oscar de La Renta, De Beers e Marc Jacobs e é capa da última edição da Vogue Japão.
Mas sim, claro, convenhamos que o importante mesmo são os peitinhos não é não!! Hêhe.
Falou.

Sensacional! Dica para quem tá sobrepeso. Ali no Muffato da Quintino bem em frente aos caixas tem uma farmácia, que tem uma balança digital, e que tá pesando QUATRO quilos a menos!! Isso mesmo. Hehe, a balança do Ronaldo. Satisfação garantida. Vai lá e confere.

A força da nossa amizade vence todas as diferenças...
Aliás... para que diferenças se somos amigos?
Quando erramos... nos perdoamos e esquecemos
Se temos defeitos... não nos importamos...
Trocamos segredos...
e respeitamos as divergências...
Nas horas incertas, sempre chegamos no momento certo...
Nos amparamos...nos defendemos...
sem pedir...
fazemos porque nos sentimos felizes em fazer...
Nos reverenciamos... adoramos... idolatramos... apreciamos... admiramos.
Nos mostramos amigos de verdade,
quando dizemos o que temos a dizer...
Nos aceitamos , sem querer mudanças...
Estamos sempre presente,
não só nos momentos de alegria,
compartilhando prazeres,
mas principalmente nos momentos mais difíceis...

Que me perdoem meus amigos da antiga. Mas hoje quero falar de um cara que conheci num parque de diversões, lá no velho mundo. E lá se vão mais de quatro anos, e ele continua comigo. Joga um play nervoso, mas ainda vou superá-lo no futebol.
Tivemos aquilo que podemos chamar de contato imediato de 3º grau.
Desde então encaramos brigas, viagens longas, muitas cachaçadas e sempre juntos! Para o que der e vier.
Brother to brother!!

Meu amigão Wilbord! Você é diou...dioutromundo!








Foi, foi, foi, foi deeele!! Wilbord!! O craque da camisa número nove!!

Atenção você pessoa sensível e refinada!! Este post contém baixarias e conteúdo erótico!
Ahhh, aí tu gostou né, então tá, vai lá, continua lendo seu/sua pervertido(a)..


Aconteceu comigo algo constrangedor e nojento, mas como aqui é um email anônimo, vou botar na roda. É o seguinte, tem uma mina que conheci há uns meses, numa balada, e que vinha ficando e comendo a meu bel prazer. A relação embora não fosse séria, era bastante quente... e a gata “trepa” que é uma loucura. Assim, como é praxe de todo punheteiro respeitável, com o tempo fui amaciando e tentando naturalmente, comer o brioco dela. Um dia, botei um dedinho, e falei que queria comer seu anelzinho de couro, mas ela disse que tinha medo, pois disse que tinha ouvido falar que doía muito. Declinei e tentei convencê-la em outras vezes, mas ela nunca liberou. Até que um dia tive uma idéia que me pareceu genial!! Como o argumento dela era que não queria dar porque tinha medo da dor, eu resolvi comprar uma pomadinha anestésica, chamada Xylocaína, para ver se ela aceitaria passar no tão desejável cuzinho antes da gente meter. Então um dia, antes de pegá-la em sua casa, passei na farmácia e comprei a tal pomada. Depois peguei a mina e, como estava meio sem grana... levei-a para um pico aqui da minha cidade, que dá para transar no carro sossegado, local esse onde já tínhamos ido algumas vezes. Começamos a trepar, demos uma bem dada e na seguinte, falei que ia comer seu cuzinho. Ela relutou novamente, mas tirei a pomada do porta luvas e ela não teve o que falar. Eu me mantive tranqüilo e com expressão confiante! Assim, abri o pote da pomadinha e passei com carinho na rosquetinha dela. Lambuzei bastante minha piroca, para que ela não sentisse dor nenhuma!!!
Porém, o idiota aqui não tinha pensado que a pomada iria anestesiar toda a sua musculatura anal, e o que aconteceu?!
O esfíncter da mina relaxou!!! Somatizando ao medo, ela perdeu totalmente o controle da trava roscal!!! Resultado. A mina começou a evacuar sem parar e não conseguia segurar a porra da merda que saía sem parar!!! Desesperada, ela começou a gritar e era peido relaxado pra todo lado! Eu fiquei assustado, de pau mole, sem saber o que fazer, vendo a mina só cagando no banco do meu carro e o pior é que a bosta fedia pra caramba!!! Uma das piores coisas que já me aconteceram. Foi horrível e o pior é que a mina não quis mais falar comigo e eu ainda tive que limpar toda a bosta do meu carro sozinho, depois de levá-la em sua casa toda emburrada! E o maldito cheiro de merda daquela cagona não saiu até hoje!!! Vai ter medo de dar o cu assim, na puta que los pariu. Xylocaína... do caralho!!!

Extraído desta comunidade do orkut.

Um milionário promove uma festa em uma de suas mansões e, em determinado momento de pura bebedeira pede que a música pare e diz, olhando para a piscina onde cria crocodilos americanos.
Quem pular na piscina, conseguir atravessá-la e sair vivo do outro lado ganhará meus carros, meus aviões e minhas mansões.
Neste momento alguém pula na piscina...
A cena é impressionante. Luta intensa, o destemido se defende como pode, segura a boca dos crocodilos com os pés e as mãos, torce o rabo dos répteis.
Muita violência e emoção.
Após alguns minutos de terror e pânico, sai o corajoso homem, cheio de arranhões, hematomas e quase despido!
O milionário aproxima-se, dá-lhe os parabéns e pergunta:
Ok, onde quer que lhe entregue os carros, os aviões e as mansões?
Obrigado mas não quero seus carros e aviões, e também tenho uma bela casa, não preciso das suas. Disse o ingrato.
Pode ficar com tudo. Não quero nada que é seu!
Impressionado, o milionário pergunta:
Mas se você não quer nada do que ofereci, o que quer então?
E o homem responde irritado:
Achar o filho da puta que me empurrou na piscina!

MORAL:
Somos capazes de realizar muitas coisas que por vezes nós mesmos não acreditamos.
Basta um empurrãozinho!